Юмор

Доктор пациенту.

– Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
– А кто это такой?
– Наш паталогоанатом...

– Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! – негодуя, интересуется пациент.

– Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали...

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:

– Доктор, симулянт скончался!

Анестезиолог перед операцией:

– Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.

– Сестра, какая температура у Сидорова?

– Нормальная, комнатная.

– Здравствуйте, бесплатный доктор!

– Здравствуйте, безнадёжный больной!

– Доктор, я умираю.

– Сейчас я вам помогу.

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:

– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!

Девушка, радостно:
– Да доктор, у меня ещё и молочница!

Стук в дверь квартиры врача, он открывает – на пороге скелет!

Врач: «Вот так всегда, тянут до последнего, а потом приходят лечиться.»

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:

– Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.

– Здорово, – говорит тот, – был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался.

– Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?

– Да, они едят лопухов.

Спрашивает врач:
– Вы курите?

Пациент отвечает:
– Нет.

– Пьете?
– Нет.

Затем врач говорит:
– Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

Доктор спрашивает на приеме женщину:

– Сколько Вам лет?
– Я приближаюсь к сорока...
– А с какой стороны?

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон: 02.

– Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?

– Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.